Una por elección, dos por boluda.

Me cansé de darlo todo. Me cansé de todos los días llorar. Me cansé de sufrir por alguien que no me ama. Me cansé de dar oportunidades. Me cansé de perdonar. Me cansé de tener la esperanza al cambio. Me cansé de las mentiras. Me cansé de ser yo la que cede siempre. Me cansé de que sus palabras no acompañen los actos. Me cansé de la hipocresía, falsa a lo que llama amor. Me cansé de no ser prioridad. Me cansé de que me sean infiel. Me cansé de que me mire a los ojos y no le pese su mentira. Me cansé de que me diga que me ama, que soy su vida, pero hace todo para alejarme y demostrarme que soy solo una carga. Me cansé de que me lastime y no poder hacer nada. Me cansé de sentirme insuficiente. Me cansé de que no me valore. Me cansé de que me vuelva a romper todos mis sueños otra vez, con lo que me costó confiar en ellos otra vez. Me cansé de tener que aceptar que la familia que voy a formar va a ser chiquita. 

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Cómo hago para soltar cuando amo mucho? 

Cómo hago para no extrañarlo? 

A pesar del esfuerzo inmenso que haga, mi cabeza está a mil y ya sola no puedo. Hay días que no duermo y no es sano. Veo todas las parejas felices, con sus fotos y dedicaciones y me lleno de bronca. Está mal este proceso.

Te voy a estar esperando, en tus mejores recuerdos.

 Naci el 13 de agosto de 1995. Hoy tengo 26 años. Hace una semana exactamente, mi vida dio un giro enorme. Despues de escuchar palabras muy crudas de una doctora, despues de dos charlas que tuve y despues de seguir recibiendo actitudes que saben que me duelen, pense. 

La vida es hoy. Lo de hoy se vive hoy, no mañana, ni pasado ni un año. Entendi y aprendi que podemos recuperar desde un arito minimo que se pierde hasta una estafa grande. Quizas a veces no podemos recuperarlo, pero no podemos reemplazarlo, por nada. Y lo unico en la vida que no podemos recuperar y/o reemplazar, es el maldito tiempo.

La tecnologia todavia no avanzo como para crear una maquina del tiempo como en las peliculas, pero si avanzo en otras mas importantes. 

Estoy triste. Estoy desganada y esta noticia me tiro mas abajo. No es facil cuando tu vida tiene que cambiar tanto. No es facil cuando te das cuenta que estas perdiendo tiempo. No es simple soltar, ni existe un boton que diga dejar de sentir. 

Hace unas semanas que ansio tanto que llegue el jueves 27, porque simplemente quiero alejarme de todo un poco y olvidarme de esto. Y a la vez no tengo ganas de salir. Es mejor quedarme aca en casa, seguir descansando y relajando donde estoy comoda y tranquila, aunque por momentos la cabeza no para de pensar. 

Es dificil tomar decisiones y mas si deparan el futuro, aunque este siempre puede cambiar.

día 3 y día 4

Fue todo una mentira. Ni con fiebre me dió pelota.

Día 2

Hoy es un día de lluvia, de viento pero nada nada de frío 😟 me levanté media media hoy. Tengo ganas de estar con vos, de abrazarte y dormirme en tu pecho. Te extraño, te necesito, quiero tus risas, tu amor, que me estés jodiendo, que me estés encima que comamos comos chanchos (aunque ya no pueda). Anoche después de que te despediste me di cuenta que tenía un nudo en la panza y por hablar con vos me había sentido mucho mejor. Estoy súper agradecida por todo lo que estás haciendo por mi, por hablarme y aguantar un ratito más para hablar. Espero que sea las 20.30 enseguida, para que me cuentes como estás y me digas cuánto me amas. Te amo lindo, espero que nada malo pase.

Día 1

Hace dos días me diagnosticaron que soy intolerante a la lactosa. No es grave, siempre y cuando me cuide. Hoy a las 06.20 te vi por última vez hasta el próximo finde. Estaba "bien" hasta recién, es decir, si bien te pienso y te extraño, mi panza estaba bien. Pero ahora tengo un nudo en la panza, ganas de llorar, te extraño tanto que cada vez que nos veíamos y pasaban dos días que te extrañaba también, ahora te extraño mas, desde el sentimiento extrañar. Estaba tan pendiente de marcarte el error o lo que tenías que mejorar, que quizás no ví (como lo debía hacer) todo lo que haces por mi, me haces falta y mucha. Y me di cuenta (acepte mejor dicho) que lo único que pienso es que si estás con el cel hablas con una mina, que si lo corres me escondes algo, que si no me contestaste en tres horas te fuiste con alguna y así todo el tiempo.. y tengo miedo de que vuelva a pasar todo lo mismo otra vez, por la única razón de tener que separarme de vos. Dejé de ser Luna la que vos dijiste "antes me tratabas mejor" porque lo tomo para que voy a ser buena si de nada valió la pena. Y a la vez si valió la pena porque acá volviste conmigo para reparar y devolverme un poco (mucho) de todo. Se que estos días sobre todo a mi, nos van a ayudar mucho. Cómo te dije, déjame permítime ser cariñosa con vos, ser intensa, sentir que te gustan mis cartas, mis abrazos, besos, mensajes o que suba una foto. No espero que me des de la misma forma. Pero si con detalles como invitarme vos, que salgan de vos las cosas, un simple mg, que me digas de andar en bici, yo soy feliz. Te amo tanto pero tanto, que si la vida no la tengo con vos, no la quiero con nadie más. En tu pecho, soy feliz💘

Mega finde xxxl

Y de repente sonrió y me río teniendo dolor de panza 24/7, de repente siento que me mira como el primer día enamorado, de repente mi corazón está tranquilo y lleno de amor, de repente suspiro y disfruto de lo lindo de este presente.

Quizás fue el click, quizás fue el amor o la esperanza o el madurar. Quizás fue la empatía, la decisión o el futuro. Lo que haya Sido, agradezco al universo. 

Nada me hace frenar, todo me hace seguir y crecer cada vez más. Ya no siento que tengo que soltarte, sino agarrarte más fuerte y que abraces más fuerte mi cintura. 

Ya nada me impide sonreír, ni el pasado ni los errores ni ninguna persona. Ya nada me impide decirte cuánto te amo y cuánto te extraño también.

Hoy me siento libre y en paz. Hoy puedo ser yo. Con mi intensidad y mi manera de llenarte de amor. Hoy puedo ser yo, diciéndote que me molesta y que lo charlemos para mejorar.

Hoy puedo sentir que puedo dialogar y que a ninguna discusión podemos llegar. Hoy siento tu paciencia y la calidez en tus palabras.

Hoy puedo decir que lo que pasó, paso. No me arrepiento de abrirte la puerta hace un año, de invitarte a pasar y a escuchar tus palabras. No me arrepiento de seguir remando y haciéndote ver las cosas para que no te des la cabeza contra la pared.

No me arrepiento de pelearme, por defender este amor. No me arrepiento de darte una última oportunidad y saber que "si no lo intentas, nunca sabrás".

Hoy duermo en paz, hoy duermo de corrido, hoy duermo sabiendo que tome una buena decisión, hoy no me planteo cada error, sino cada solución que tomaste para mejorar.

Por momentos los miedos abundan en mi cabeza y corazón, miedo a que nada de esto sea real, miedo a que viva lo mismo que viví antes, miedo a enterarme algo que no quiero, pero respiro, cuento hasta diez y vivo el presente, sin que nada ni nadie me arruine esta felicidad que yo siento. 

Gracias por demostrarme con HECHOS + palabras el amor que me tenés. Por demostrarme cuánto deseaste volver a estar conmigo y por fin remediar no algo, sino mucho de lo que algún día te di en el pasado. Mi felicidad no es un momento hoy con vos, es constante y siempre desee este equilibrio con vos. Gracias por tu paciencia, gracias por demostrarme que podés, gracias por confiar en mi, por contarme hasta lo íntimo y abrazarme cuántas veces necesites para olvidarte de todo un rato.

Te amo para toda la vida, sos y vas a ser siempre mi único hombre.

Que sea siempre con vos🧡