Te voy a estar esperando, en tus mejores recuerdos.

 Naci el 13 de agosto de 1995. Hoy tengo 26 años. Hace una semana exactamente, mi vida dio un giro enorme. Despues de escuchar palabras muy crudas de una doctora, despues de dos charlas que tuve y despues de seguir recibiendo actitudes que saben que me duelen, pense. 

La vida es hoy. Lo de hoy se vive hoy, no mañana, ni pasado ni un año. Entendi y aprendi que podemos recuperar desde un arito minimo que se pierde hasta una estafa grande. Quizas a veces no podemos recuperarlo, pero no podemos reemplazarlo, por nada. Y lo unico en la vida que no podemos recuperar y/o reemplazar, es el maldito tiempo.

La tecnologia todavia no avanzo como para crear una maquina del tiempo como en las peliculas, pero si avanzo en otras mas importantes. 

Estoy triste. Estoy desganada y esta noticia me tiro mas abajo. No es facil cuando tu vida tiene que cambiar tanto. No es facil cuando te das cuenta que estas perdiendo tiempo. No es simple soltar, ni existe un boton que diga dejar de sentir. 

Hace unas semanas que ansio tanto que llegue el jueves 27, porque simplemente quiero alejarme de todo un poco y olvidarme de esto. Y a la vez no tengo ganas de salir. Es mejor quedarme aca en casa, seguir descansando y relajando donde estoy comoda y tranquila, aunque por momentos la cabeza no para de pensar. 

Es dificil tomar decisiones y mas si deparan el futuro, aunque este siempre puede cambiar.

día 3 y día 4

Fue todo una mentira. Ni con fiebre me dió pelota.

Día 2

Hoy es un día de lluvia, de viento pero nada nada de frío 😟 me levanté media media hoy. Tengo ganas de estar con vos, de abrazarte y dormirme en tu pecho. Te extraño, te necesito, quiero tus risas, tu amor, que me estés jodiendo, que me estés encima que comamos comos chanchos (aunque ya no pueda). Anoche después de que te despediste me di cuenta que tenía un nudo en la panza y por hablar con vos me había sentido mucho mejor. Estoy súper agradecida por todo lo que estás haciendo por mi, por hablarme y aguantar un ratito más para hablar. Espero que sea las 20.30 enseguida, para que me cuentes como estás y me digas cuánto me amas. Te amo lindo, espero que nada malo pase.

Día 1

Hace dos días me diagnosticaron que soy intolerante a la lactosa. No es grave, siempre y cuando me cuide. Hoy a las 06.20 te vi por última vez hasta el próximo finde. Estaba "bien" hasta recién, es decir, si bien te pienso y te extraño, mi panza estaba bien. Pero ahora tengo un nudo en la panza, ganas de llorar, te extraño tanto que cada vez que nos veíamos y pasaban dos días que te extrañaba también, ahora te extraño mas, desde el sentimiento extrañar. Estaba tan pendiente de marcarte el error o lo que tenías que mejorar, que quizás no ví (como lo debía hacer) todo lo que haces por mi, me haces falta y mucha. Y me di cuenta (acepte mejor dicho) que lo único que pienso es que si estás con el cel hablas con una mina, que si lo corres me escondes algo, que si no me contestaste en tres horas te fuiste con alguna y así todo el tiempo.. y tengo miedo de que vuelva a pasar todo lo mismo otra vez, por la única razón de tener que separarme de vos. Dejé de ser Luna la que vos dijiste "antes me tratabas mejor" porque lo tomo para que voy a ser buena si de nada valió la pena. Y a la vez si valió la pena porque acá volviste conmigo para reparar y devolverme un poco (mucho) de todo. Se que estos días sobre todo a mi, nos van a ayudar mucho. Cómo te dije, déjame permítime ser cariñosa con vos, ser intensa, sentir que te gustan mis cartas, mis abrazos, besos, mensajes o que suba una foto. No espero que me des de la misma forma. Pero si con detalles como invitarme vos, que salgan de vos las cosas, un simple mg, que me digas de andar en bici, yo soy feliz. Te amo tanto pero tanto, que si la vida no la tengo con vos, no la quiero con nadie más. En tu pecho, soy feliz💘